Avremo altri nomi (e altri modi per perderli di nuovo)

No, non A? un articolo sui Massimo Volume, band che ha avuto una grande intuizione nella scelta del nome. Bhe certo ai??i?? EinstA?rzende Neubauten A? imbattibile come appellativo per un gruppo. Lo reputo insuperabile nel suo accostamento tra vecchio e nuovo, tra speranza e disillusione, costruzione e distruzione, perifrastica latina e lingue germaniche. Prorompente a volte piA? dei martelli pneumatici che Blixa Bargeld A? solito suonare. Che nome pureai??i??Blixa?!?!
Comunque si tratta di un nome dai??i??arte. Il mio no. Me lo sono trovato. PerA? mi piace. Specie da quando ho analizzato i testi di Mercy di Nick Cave e, confortato dalle letture sacre, ho capito che lai??i??Evangelista era effettivamente un personaggio interessante: dedito alla meditazione ed alla conversione, vagava per il deserto vestito della sola pelle di cammello, mentre suo cugino era occupato a fare miracoli.
A differenza sua, io non converto e non indosso pelle di cammello, perA? osservo come, negli ultimi anni, stiano tornando in auge nomi antichi, latini, romani, tradizionali.
Per una volta ai??i??voglio ammettere questa mia deviazione: adoro i nomi di un tempo!
Diversamente, rimango un poai??i?? basito quando mi imbatto in un Marlon. Ebbene si. Ho avuto modo di conoscere una persona che si chiama Marlon. La cosa mi ha in un primo tempo affascinato. Pensavo che, data lai??i??etAi??, fosse stato concepito dopo la visione di Apocalypse Now. Magari i genitori, durante la visione del monologo finale di Kurz non hanno resistito alle loro pulsioni e si sono lasciati andare nella sala buia del cinema, avvolgendosi in calde effusioni amorose.
Poi scopro che cai??i??A? di piA?. Esiste persino un Marlon Brundu. Rispettabilissimo signore sardo cui va tutta la mia stima, il mio rispetto, la mia ammirazione e solidarietAi??. La prego, se un giorno dovessi leggere queste poche righe, non mi fraintenda e, soprattutto, non mi denunci. Sto con Lei. ai???Io ho visto degli orrori, orrori che ha visto anche leiai??i??ai???.
Ancora piA? difficile da spiegare lai??i??episodio occorsomi qualche anno fa in un locale.
Da una parte una donna, sulla quarantina, molto appariscente e sboccata, con un fortissimo accento romano, si rivolgeva allai??i??avventore di turno sbraitando i suoi: ai???CioA? te prego!!ai???, ai???Teribile!ai???, ai???Nai??i??hai capito propo!ai??? etc. etc. etc.
Ad un certo punto, scopro che non A? sola, ma accompagnata da prole scalmanata e dedita al lancio di fazzoletti ai???de cartaai??? da un tavolo ai???a nai??i??artroai???. Lei ai???che da madre qualche cosa la ha intuitaai??? (e so tre!) si rivolge al figlio urlando: ai???Kevin! Tai??i??ho detto che te devi da fermAi??!!!ai???
Mi volto. Immagino che dietro me ci sia una troupe cinematografica e Carlo Verdone intento a girare lai??i??ennesimo sequel di Viaggi di Nozze. Ma non A? cosAi??. Dietro me solo ai???ghiaccio e silenzioai??? (basta con Guccini, da adesso in poi citiamo Fiumani).
Il giovane terrorista aveva un nome esterofilo ma, probabilmente, proveniva da quartieri come One hundred prisons (Centocelle), Gay Country (Quartiere Finocchio), Long Bridge (Ponte Lungo). Kevin. Come Kevin Bacon? Come Kevin Spacey? Kevin Costner? Forse. Non certo come Kevin Drew, cantante dei Broken Social Scene, band indie rock canadeseai??i??.ai???A parte il fatto che moai??i?? se non sei canadese ai??i?? sembra che non sai sonAi??ai???, come disse Pino Fire. Altro nome, altro numero, altro modo per perderlo di nuovo ai??i??.

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